Pilihan Berat dalam Hidup

Yup, , sekarang aku sudah resmi menjadi bagian dari kampus impian ini. Kampus yang sudah menjadi impian keluargaku, terutama ayahku dahulu. Ayahku selalu berharap  pada anak anak nya, bahwa suatu saat ada anak nya yang dapat melanjutkan pendidikan di sini. Percobaan pertama oleh kakak tertua ku. Kakak perempuan yang paling besar. Dan akhirnya, dia belum mampu memenuhi ekspektasi besar keluargaku. Ya, dia kurang beruntung, dan akhirnya melanjutkan peruntungan nya di perguruan tinggi negeri yang cukup terkenal di Jogja. Percobaan kedua dilakukan oleh kakak kedua ku. Hasilnya pun sama, dan akhirnya dia harus rela melanjutkan pendidikan di perguruan tinggi lokal di Gunungkidul. Kakak ketigaku tak mencoba untuk mendaftar, karena katanya dia tidak minat dengan perguruan tinggi impian ini. Akhirnya dia melanjutkan pendidikan di sebuah politeknik di Jogja. Dan akhirnya, percobaan keempat dilakukan oleh aku si anak bungsu ini, anak bungsu laki laki satu satunya, yang menjadi harapan terbesar keluargaku dapat mengakhiri segala kegagalan demi kegagalan yang telah terjadi. Dan akhirnya, GOAL, aku berhasil masuk ke kampus impian ini, bukan hanya impian ku, namun impian ayah ku, dan keluargaku tentunya. Kebanggaan tentu membuncah dalam hatiku, karena kini aku telah menjadi bagian dari kampus ini, kampus yang juga menjadi impian benyak orang, yaitu kampus Sekolah Tinggi Akuntansi Negara.

Yes, i'm here now. Setelah dua tahun penuh rasa tak nyaman berada dalam naungan kampus bulaksumur, kampus yang sebenarnya memberikan segalanya untuk ku. Pendidikan berkualitas, dosen dosen hebat, situasi kondusif untuk belajar, serta teman teman terbaik telah kudapatkan disini. Namun entah kenapa selalu saja ada perasaan. Perasaan tak puas, perasaan yang selalu mengatakan padaku, bahwa "tempat ku bukanlah disini". Alhasil, belajar ku sama sekali tak maksimal. Lingkungan yang mencerminkan keadaan yang sama dengan yang ku alami menambah kemalasan ku untuk belajar disini. Dan hasilnya tentu bisa ditebak, dalam empat semester aku ada disini, IPK ku tak tembus angka 3. rasanya sangat berat kuliah disana, dimana hati tak jua terpaut padanya. Aku sudah beberapa kali membohongi diri sendiri, mengatakan kalo aku mencintai tempat ku belajar, namun bagaimanapun kerasnya ku mencoba, seakan ada batu karang yang menyandung langkahku, aku kembali terjatuh. Terjatuh karena kembali aku menemui kenyataan bahwa aku tak bisa ada disini. Kuliah, praktikum, tak ada yang ku ikuti dengan antusias. hanya sekedar melihat dosen berbicara, lalu pulang tanpa memikirkan apa yang telah terucap dari para pakar tadi. Aku tak bisa bermain dengan instrumen. Panel panel itu seperti hal yang sangat asing bagiku. Benda benda elektronik itu seakan berkata padaku, "tangan mu tak bisa menyentuhku. Kamu bukanlah seorang pengendali yang baik, bahkan kau tak bisa merancang sistem kendali dengan baik secara teoritis, untuk apa tanganmu menyentuhku", seperti itulah, setiap hari. Tak ada yang menarik minatku disini. Berkali kali aku merasakan pencarian yang tak pernah menemui titik terang. Pernah suatu ketika aku berusaha untuk menceitai ilmu optika, mengendalikan cahaya melalui tabung tabung kaca lentur. Namun akhirnya perasaan tak nyaman kembali muncul, bahwa aku tak seharusnya berada disini. Pernah pula aku mencoba untuk menyukai nuklir, karena ku pikir disini otak ku dapat lebih terberdayakan.Namun dangkalnya dasar kenukliran yang ku miliki akhirnya mementahkan lagi motivasiku. Kembali, perasaan itu muncul, perasaan bahwa aku tak seharusnya ada disini.

Mungkin kegiatan luar kampus lah yang bisa lebih menentramkan hatiku. Aku tak tahu apa yang akan terjadi jika aku tak mengikuti kegiatan luar kampus. Mungkin aku sudah gila sekarang karena aku tak juga menemukan passion ku sebagai seorang engineer. Aku mengikuti berbagai organisasi, menemukan teman teman baru yang akhirnya mampu sedikit meredakan stress yang ku alami akibat pergolakan hati ku yang tak kunjung usai. Kata orang aku melarikan diri dari kenyataan. Memang benar kalau difikir, aku memang melarikan diri dari kepenatan dan ketidakpastian hidup yang ku alami.

Dan akhirnya semua kembali pada sebuah kenyataan yang mau tak mau harus aku terima. Bahwa jika aku tetap disini, aku bisa hancur.Aku bukan tipe orang yang dapat beradaptasi dengan cepat pada lingkungan yang tak mampu menerimaku, dan itu ku alami disini. Memikirkan masa depan ku, besok aku akan menjadi seperti apa, apakah aku bisa membahagiakan orang tuaku yang telah bersusah payah membesarkan dan menghidupiku ini. Dan pikiran pikiran tersebut mambawaku pada awal ku masuk ke tempat ini. Dulu aku masuk ke sini karena tuntutan dan kepanikan. Aku takut tak bisa melanutkan kuliah. Aku tak hanya memikirkan diriku sendiri, namun juga ibuku satu satunya. Aku berfikir bagaimana nanti komentar tetangga, menyaksikan aku tak mampu kuliah di perguruan tinggi negeri, ketika aku sudah di stigma sebagai orang "pintar"disana. Tanpa berfikir panjang, aku memilih jurusan ini, karena persaingan masuk ke jurusan ini termasuk yang paling mudah. Sehingga kans untuk masuk ke sini terbuka lebar, namun siapa yang mengira bahwa justru, tempat ini tak menghadirkan "passion" bagiku. Kuliah mempelajari hal hal yang tak pernah ku pikirkan akan kupelajari saat aku memutuskan untuk masuk ke sini. Yap, dan akhirnya kemalangan yang ku dapatkan disini. Ehm, bukan kemalangan sebenarnya, namun lebih condong ke sebuah pengalaman berharga

Dua tahun ku di sana seakan sia sia begitu saja ketika aku memutuskan untuk mengambil pilihan untuk masuk STAN.  Namun prospek, kejelasan, dan impian masa lalu telah memantapkan hatiku. Ya, kuyakin, inshaAllah ini adalah tempat terbaik untuk ku. Nilai akuntansi ku dulu cukup bagus, sehingga ku harap aku bisa menempuh pendidikan disini dengan lancar, dan melewati setiap ancaman DO di tiap semester nya. Namun ku fikir dua tahun ku di UGM tak lah sia sia. karena setelah perenungan panjang ku, sepertinya memang inilah rencana Allah untuk ku. 2 tahun disini adalah sebuah jalan memperoleh pengalaman hidup, yang akhirnya akan terpakai untuk menghadapi hidup yang lebih keras disini. 2 Tahun ku di UGM telah memberikan ku berbagai pelajaran, bagimana bersosialisasi, berkawan, berfikir analisis, berjuang untuk bertahan hidup, bertemu berbagai macam orang, bertemu orang orang hebat nan inspiratif. Yang akhirnya semuanya mengerucut pada satu hal, bahwa 2 tahun ku di UGM adalah dua tahun yang berharga. Karena disinilah hidup yang sebenarnya telah ku rasakan. Berbagai permasalahan serta pemecahan nya, berbagai rasa cinta serta penolakannya, semua kurasakan disini. Ku pikir ini cukup untuk membantuku menatap hidupku disini, yang kuharap disini adalah jalan hidup terbaik yang memang telah Allah siapkan untuk ku. Mimpi ini hampir tak mungkin ku raih, namun akhirnya Allah memberikan kuasanya. Dia memberikan kasih sayang nya untuk ku. Mengajariku dengan berbagai hal, sebelum akhirnya Dia memberikan jalan ini untuk ku dengan lebih dulu memberikan dua tahun berharga sebagai pondasi hidup untuk ku. Dia memberiku Sebuah jalan impian, yang jika aku tak pernah mengalami dua tahun berharga di kampus Gadjah Mada, mungkin aku tak akan mampu menghadapi tantangan di jalan impian ini.

Semoga ini adalah jalan terbaik yang memang telah Allah siapkan untuk ku, untuk dunia dan akhirat ku.

Bismillah,

Welcome, at Indonesian State College of Accountancy, 2013